The End.

Segundo a tua versão, a culpa de tudo isto é minha.
Olha, que se lixe.
Prefiro muito mais ficar "Forever Alone" do que mal acompanhada. E prefiro ser real comigo mesma do que fingir que tá tudo bem.
Posso ser muita cena mas falsa não sou.
Portanto, tu na tua, eu na minha.
Melhor assim.
Sê feliz. Não digas igualmente, eu sei que vou ser :')
When you see my face hope it gives you hell ;)

Marco...

Acordo a pensar em ti.
Adormeço a pensar em ti.
És o primeiro que atravessa a minha mente mal abro os olhos e o último quando os fecho.
Sonho contigo.
Imagino situações de um futuro imaginário na minha cabeça, antes de adormecer.
Rio-me quando te ris.
Choro quando tu choras.
Sou capaz de sorrir quando vejo que estás feliz, mesmo que a causa dessa felicidade não seja eu.
Já tive noites que me ri e sorri tanto que não conseguia adormecer porque estava prestes a explodir de felicidade. Por tua causa.
Já tive noites que tive tantas saudades tuas e nossas e chorei tanto que não conseguia adormecer. Por tua causa.
Já desesperei.
Já chorei a rir.
Já chorei de emoção.
Já fiquei pasmada a olhar para o ecrã do computador ou para o telemóvel quando dizias algo.
Já esperei por uma resposta tua durante tanto tempo que começava a desesperar.
Já fiquei com um sorriso parvo a ler algo querido da tua parte.
Já vi um tweet, post ou frase tua que mostrava que não tavas bem e de um momento para o outro, não me sentia bem também.
Já me perdi no meu próprio mundo porque quis entrar no teu.
Já rezei para tu acordares naquela manhã e dizeres que me querias.
Já fiquei acordada até tarde à espera de uma sms.
Já acordei e ainda mal tinha aberto os olhos, já tava a mandar-te mensagem.
Já acordei a meio da noite e vi uma sms querida tua e fiquei horas sem dormir, a pensar em ti.
Já senti borboletas na barriga.
Já tive o meu coração tão acelerado quando falava contigo que achei que ele me ia explodir no peito.
Já corei em chamada contigo.
Já te ouvi chorar, já te senti, já te fiz sofrer, já me arrependi.
Já te defendi do modo que podia.
Já dei por mim a olhar para uma foto sem reparar no tempo.
Já dei por mim a acordar, olhar para a minha mão e ver que o telemovel estava lá, parado numa foto tua qualquer.
Já dei por mim a saltar de alegria sobre algo nosso.
Já dei por mim a sonhar.
Já dei por mim a querer que estivesses cá.
Já dei por mim a dizer o teu nome ao calhas, sem reparar.
Já dei por mim a procurar em cada pessoa um pedaço de ti.
Porque tu não eras o meu estilo, nem eu me planeei apaixonar por ti mas sabes? Tornaste-te o meu estilo, o meu "rapaz perfeito", tornaste-te tudo que eu queria.
Já te quis abraçar. Já te quis bejjar. Muitas vezes. Já quis dormir contigo. Acordar á tua beira. Dormir com a cabeça no teu peito. Sentar-me em qualquer lado no teu colo a rir-me. Saber que se quisesse chorar, eras um ombro para mim. Viver um dia contigo. Ir jantar fora. Ir dar uma volta e nunca mais voltar. Sair de casa ás escondidas para tar contigo. Tanta coisa.
E sabes? Nada disso é passado.
Sim, porque eu ainda sinto "borboletas", ainda sinto o meu coração a bater super rápido quando falo contigo, ainda olho para ti como se fosses feito de ouro, como se fosses um tesouro mundial. Não o és. Mas para mim, és a coisa mais especial que tive, "tenho" e quero ter.
E Marco, eu amo-te. E nunca ninguém será como tu. Porque eu nunca amei ninguém. Foste o primeiro que me fez entrar neste mundo, o primeiro que me fez acreditar na felicidade, o primeiro e único que me ensinou o que é amar. E olha, eu amo-te. Por tudo que te disse e por muito mais.

O fim...

O único motivo que fiz este texto foi para conseguir dizer tudo que tenho a dizer e para me despedir.
Acabou tudo, tu próprio disseste e mesmo que não tivesses dito, eu tinha notado.
Acabou um passado, acabou um presente, acabou um futuro.
Mas sabes? Não é isso que magoa mais, eu já tinha "previsto" isto por isso não dói tanto. O que dói mais foi o modo que acabou.
Podíamos ter-nos afastado, sem insultos, sem dor de causa maior. Em vez disso, admito que eu falei demais quando disse que não eras importante. Porque se não fosses, não estava a escrever isto, muito menos a chorar, muito menos ter-me-ia passado pela cabeça cortar-me. Não, não o farei.
E tu, falaste demais? Só tu sabes. Mas houve coisas que eu juro-te que me magoaram. Não o teres dito que tudo acabou, isso doeu, mas não tanto. Não foi o teres dito que não era importante para ti, isso costou. Mas o que mais doeu foi quando disseste eu era "crap", ou seja, que não sou nada, sem valor completamente, apenas um monte de merda. E acima de tudo, doeu ver o "I think I'm falling for you" tweet que fizeste RT. Bem, na verdade parece justo. Deixas-me e ficas com ele. Eu nunca pensei é que fosse num dia. Que bastasse um dia para me esqueceres, para me reduzires a nada, para na verdade começares a gostar doutra pessoa. Não sabia que iria ser assim.
Mas pronto, Nós acabamos, a vida é tua daqui para a frente. Aliás, sempre foi. Mas era uma vida de "almas gémeas", mas agora é o Marco e a Teresa, separados como se não tivesse acontecido nada antes. Deves estar a ler isto com os maiores dos sorrisos mas queria mesmo que soubesses que o que me falta a mim é vontade de sorrir.
Se fui eu que estraguei tudo? Se calhar. Cometi muitos erros, eu sei, tenho plena noção do que faço e acima de tudo sei que avisei que sou tudo menos perfeita. E os humanos erram. Tive ciumes. Sim, muitos. Com motivos? Não sei, a mim parecia.
É dificil amar assim, sabes? E eu podia ter-te esquecido e seguir em frente como tu fizeste, mas eu não consigo porque sinceramente eu ainda gosto de ti.
Se calhar com o tempo, vou conseguir. Para já, não dá.
"Take my hand, I'm bleeding tears"... Olha, Marco, para acabar com isto, só mais uma cena: Sê feliz. Se estás a gostar dela de novo, sê feliz com ela. Só não pensei é que eras capaz de esquecer tudo de mim e muito mais esquecer um sentimento em apenas 1 dia.
Mas afinal, somos todos umas caixinhas de surpresas, não somos? Surpreendeste-me. Muitas vezes pela positiva. Hoje e ontem, pela negativa.
Desculpa se tive ciumes quando te via falar com outra. Desculpa se exagerei quando achei que te ia perder. Desculpa se fui lamechas a mais porque nem sei amar em condições. Desculpa se fui insegura quando achava que serias mais um que se iria afastar. Afinal, estava certa nisso.
E acima de tudo: Desculpa ter-te amado, desculpa ainda te amar, desculpa ter pensado num futuro para nós, desculpa não te conseguir esquecer de repente.
E pronto. Acho que tá tudo.
"All that I know is I don't know, how to be something you miss" - Porque não vais sentir a minha falta. E sim, li os teus tweets e sim afastei todos de mim mesmo sem querer. Sabes, estou numa depressão. E desculpa se achei que me irias segurar antes de eu cair e partir-me toda no chão.
Mas deixa, já parti.
Adeus.

And I wonder if you know, how it feels to let you go...

Se é preciso...

Se é preciso tempo, eu dou-te.
Se é preciso que eu me afaste, eu afasto-me.
Se precisares de algo que eu possa dar, eu dou-te.
Porque te amo. E sim, isso magoa-me. E sim, queria estar contigo. Mas se não for agora, há-de ser um dia portanto pronto, eu espero. Mais um pouco Marco.
Desde que me prometas que me amas mesmo, que não vais desistir de mim nesse tempo e que tudo o que me dizes, vem de dentro, vem do teu coração e não apenas da boca. Eu espero desde que me prometas que quando dizes que me queres e que queres namorar comigo um dia e ter um futuro, sintas isso mesmo. Eu espero desde que me prometas que não me deixas e que não desapareces de repente. Sendo assim, eu espero mais um pouco.
Mas Marco, que seja antes do Verão :') Gostava de ter um Verão fantástico contigo por isso o nosso encontro devia ser antes disso. Se concordares.
Espero que entendas.

Adeus...

Parece que acabou, né?
Vais dizer que a culpa foi inteiramente minha, mas será? 100% minha? Não me parece.
Uma relação só acaba com a acção de dois e nesta, acabou mesmo. Logo, acção de dois, remember?
Eu posso desconfiar, posso fazer ou dizer muita merda mas existe assim um alguém que sinceramente nem se importa um bocadinho nem comigo, nem connosco, nem com a nossa relação. Sabes de quem estou a falar, não sabes?
E pronto, agora acabou. Agora é fácil, basta seguir em frente. Ao menos sei que pronto, é a única coisa a fazer. Arrumar o meu passado e viver o meu futuro.
Não quiseste fazer parte dele, por isso pronto. Não farás.
Sabes todos aqueles planos? Sabes todos aqueles sonhos? Sabes todas as cenas que me disseste? Pronto, esquece-as. Já que não te servem de nada, nem significam nada para ti.
Sabes, eu gostei destes tempos. Quase 16 meses. Mas de que me serve ter gostado do passado se ele acabou?
Portanto, olha Marco, sê feliz. Apaixona-te de novo, desta vez vê lá se te corre bem. E agradece por uma coisa: Nunca me teres visto. Deve ser mais fácil para ti esquecer-me, não?
Embora já me tenhas esquecido. À muito.
Vá, adeus.